酒、咖啡、尼古丁

曾经
有人问过我
为什么喜欢咖啡
我曾比喻
咖啡就好比人生
苦涩但是却难以自拔
份量适合的奶精
综合了咖啡的苦涩
让咖啡顺喉
就好比情感快乐
糖给咖啡带来一丝丝的甜蜜
就好比爱情与成功
让人生充满希望

咖啡的美好
在于每一场现磨的芳香
就犹如人生美好的事物
在于每一次咖啡师的判断
那适当的温度与恰当的奶
魔术般神似
为苦涩的咖啡点缀了色彩

过热，咖啡会苦涩甚至变酸
过冷，咖啡味道不足，只可以舍弃
太甜，配角抢走了主角的戏份
太少，完全失去了配角的意义

我对咖啡的痴迷
甚至偷养了一只棕色的野猫，叫他咖啡
另一只白色的是面包
甚至拥有过部落格
就叫『咖啡不加糖』
当然这个部落格已经不在了

对于糖，其实能免则免
糖是虚幻的点缀
是生命的谎言



遇到过两个人
都猛烈地阻止我酗酒
我明白
酒毒穿肠裂肝
酒寒冷肺冻心

喝酒
是我唯一能够暂时逃离现实的管道
我没有可以无所不谈的对象
我没有真正了解我的思维的人
唯有喝醉了
我才可以和自己对话

实际上
我一直在等待一个人的出现
一个真正理解我
明白我
可以一眼就看穿我的情绪
而不只是想法
可以和我天南地北地聊世界
可以和我无拘无束地辩论
也可以在大众场合有默契地废

双生火焰
带来了共鸣与成长所需的责任
而责任
是我一生人中
最最最最最讨厌的东西
不是不背负
是不愿意却无可奈何地背负

我一直以为爱情里的伴侣
足以代替那个幻想出来的人
可惜我错了
错的离谱

朋友
更加不敢想象
和十个人说一个话题
可能只会有一小部分的人明白
更少人可以回答
更不敢期望他们其实明白自己再说什么吗

喝酒了
才可以坦然地面对自己想要的一切
才不会犹豫
才不会顾虑别人的想法
酒 是连双身火焰都没办法取代的
也许喝太多我就此殆命
但是我从不后悔
反正时间也所剩不多



尼古丁
我抗拒了烟二十余年
这一刻
我有想吸烟的冲动
从小我鼻子就对灰尘敏感
更别说现在还需要靠药物来帮助呼吸
但是
我脑海里的压力
越来越大
无时无刻都在偏头疼
染头发
只可以遮盖掉白发苍苍地事实
却没办法遮掩我头痛时地表情

心脏不好
运动不是个适当地解压方式
我只可以寻找别的方式解压
人一天一天成长
压力一天一天累积
不是不纾解压力
而是重复性地事情带来重复性地压力
永远没有办法解决的
难不成你让我和家人断绝关系就不用烦了
等到他们有难
我相信华人社会里是无法容忍见死不救的儿子


习惯了
我不是夜猫子
但是却也习惯了夜猫子地作息
因为
深夜里
才可以以感性地自己面对理性地自己
才可以缓缓、轻微地解放自己
好好想想真正想要的东西


曾经有过一个丫头问我
为什么我都不说我想要的是什么
为什么我永远只会附和
为什么我永远都在迁就她

她不了解的是
我想要的
太离经叛道
我要的
她没办法给
也给不了

在一起
总要有一方愿意牺牲
我愿意为了她的安全感
牺牲我的自由

可惜
这个丫头已经是过去式了



夜深了
才可以独自流泪
才可以面对自己的内心
虽然少了一个温暖的怀抱
也少了一句凡事有她在
但是我还有咖啡美酒尼古丁这三奸客
陪伴我剩下来的日子